获取邀请码
申请VIP
发布器
商务合作
交易中心
公告
活动推广
新手
成人BT
美图
文学
信息
在线视频
休闲娱乐
资源共享
管理
注册
登录
一元夺宝
搜索
标签
虚拟足彩
帮助
界面风格
繁體中文
申请赞助
广告合作
SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]
»
Funny Jokes | 短篇笑话区
» [一代综师]笑话50则
‹‹ 上一主题
|
下一主题 ››
发新话题
发布投票
发布商品
发布悬赏
发布活动
发布辩论
发布视频
打印
[短篇]
[一代综师]笑话50则
zhf0117
LEVEL 3
UID
13417245
帖子
72
积分
12
金币
572 枚
威望
0 点
金镑
0 个
银币
49 枚
注册时间
2024-8-14
最后登录
2024-9-11
个人空间
发短消息
加为好友
当前离线
1楼
大
中
小
发表于 2024-8-17 22:11
只看该作者
0
[一代综师]笑话50则
1.老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长。” 学生:“因为它的头离它的身体太远了。”
2.一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
3.有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,这头牛为什么没有犄角?农民说:牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。而这头,他说:没有犄角,那是因为他是一头驴。
4.一天,古古到杂货店去买火柴。 “老板,买两根火柴。”老板听后,把火柴递给他道:“哥们,少拿两根逗我玩,要玩也买两根玩的起的呀!”
5.甲:如果莎士比亚现在还活着,一定会有很多人跑去瞻仰他。 乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 甲:………
6.丈夫替他太太买了人寿保险,受益人是自己。签约完后,问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以获得多少?”业务员答道:“起码二十年有期徒刑吧!”
7.有一大学生去看医生,医生检查后说:没关系,注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:医生,问题很严重吗?医生认真地说:同学,你该洗澡了。
8.牧师非常生气,因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天,正当坐在前排的那个人又在瞌睡时,牧师决定要好好教育他一下,让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说:“想去天堂的人,都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然,除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后,牧师高声喊道:“想去下地狱的人请站起来!”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了,他站了起来。看到牧师高站在教坛上,正生气的看着他。这个人说道:“噢,先生,我不知道我们在选什么,但看上去只有你和我是候选人。”
9.小美一进到厕所就看到墙上写了一行字,请往左看。在她往左看后,请往后看。她往后看后,请往右看。在她往右看后,请往上看。在她往右看后,上厕所,请勿东张西望。
10.病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。 医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。
11.一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前,他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。 他向修车厂老板抱怨道:“我买电池的时候,你说这块电池能用到我的车报废。可是,现在才过了半年,它就不能用了。” 修车厂老板道歉道:“实在对不起,我以为你的车用不到6个月就得玩完了。”
12.甲:告诉你哦,我老爸的反应速度超快,杯子掉了他绝对能接住,一点不碎!乙:那算啥,我爸爸呢,就算两百米外的鹿他开枪要打脖子,绝对不会碰到心脏!甲:这有啥,我爸爸半夜起床去厕所,我听妈妈说,突然觉得脚下有点凉,结果一看,你猜怎么着?乙:怎么着了?甲:他把他右脚给踩了,硬是把左脚给踹醒了!
13.有个主管文化工作的领导,到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:“真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么歌?”团长连忙说:“这是重唱。”领导听了说:“我看也应该重唱,太不像话了。”
14.一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”“刀在何处买?”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”
15.有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:请问贵庚多少?他赶忙回答:没有跪多久,只跪到三更。 算命先生道:我不是问这个,我是问你年高几何?他说:我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。
16.有一大学生去看医生,医生检查后说:没关系,注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 学生以为病重,担心地问:医生,问题很严重吗? 医生认真地说:同学,你该洗澡了。
17.经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。
18.小林家的电铃坏了,他打电话请水电工人来修理。可是他左等右等,不见工人来。于是又打电话去质问,为什么没有人过来修理。 没想到工人生气的回答说:我去了好几趟了,按了好久门铃都没人来开门。
19.病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。 医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。
20.一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……”法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可以得到你所没有的一切。”
21.一个马戏团团长进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。 3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧说:你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳! 那就奇怪了,鸭子的前任主人说,你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?
22.一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家,到村子后,司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子,很难为情地对司机说:真不好意思,将你的车子踩翻了。
23.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。” 医生:“没关系,缝肚子的时候我会把它拉出来。”
24.一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然来了一个精神病患。这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?此时病人又说:我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!
25.经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。
26.小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路挖开,爸爸告诉小明:“马路变成工地了。”第二星期马路填铺平,爸爸告诉小明:“马路变成了跑道。”第三星期马路上又有人画了新的斑马线,爸爸告诉小明:“马路变成了机场。”
27.一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前,他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。他向修车厂老板抱怨道:“我买电池的时候,你说这块电池能用到我的车报废。可是,现在才过了半年,它就不能用了。”修车厂老板道歉道:“实在对不起,我以为你的车用不到6个月就得玩完了。”
28.甲:告诉你哦,我老爸的反应速度超快,杯子掉了他绝对能接住,一点不碎!乙:那算啥,我爸爸呢,就算两百米外的鹿他开枪要打脖子,绝对不会碰到心脏!甲:这有啥,我爸爸半夜起床去厕所,我听妈妈说,突然觉得脚下有点凉,结果一看,你猜怎么着?乙:怎么着了?甲:他把他右脚给踩了,硬是把左脚给踹醒了!
29.有个主管文化工作的领导,到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:“真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么歌?”团长连忙说:“这是重唱。”领导听了说:“我看也应该重唱,太不像话了。”
30.一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”“刀在何处买?”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”
31.有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问:请问贵庚多少?他赶忙回答:没有跪多久,只跪到三更。算命先生道:我不是问这个,我是问你年高几何?他说:我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。
32.有一大学生去看医生,医生检查后说:没关系,注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:医生,问题很严重吗?医生认真地说:同学,你该洗澡了。
33.小林家的电铃坏了,他打电话请水电工人来修理。可是他左等右等,不见工人来。于是又打电话去质问,为什么没有人过来修理。没想到工人生气的回答说:我去了好几趟了,按了好久门铃都没人来开门。
34.病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。
35.一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……”法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可以得到你所没有的一切。
36.牧师非常生气,因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期日,正当坐在前排的那个人又在瞌睡时,牧师决定要好好教育他一下,让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说:“想去天堂的人,都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然,除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后,牧师高声喊道:“想去地狱的人请站起来!”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了,他站了起来。看到牧师高站在教坛上,正生气的看着他。这个人说道:“噢,先生,我不知道我们在选什么,但看上去只有你和我是候选人。”
37.小美一进到厕所就看到墙上写了一行字,请往左看。在她往左看后,请往后看。她往后看后,请往右看。在她往右看后,上厕所,请勿东张西望。
38.丈夫替他太太买了人寿保险,受益人是自己。签约完后,问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以获得多少?”业务员答道:“起码二十年有期徒刑吧!”
39.有一大学生去看医生,医生检查后说:没关系,注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:医生,问题很严重吗?医生认真地说:同学,你该洗澡了。
40.经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。
41.小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路挖开,爸爸告诉小明:“马路变成工地了。”第二星期马路填铺平,爸爸告诉小明:“马路变成了跑道。”第三星期马路上又有人画了新的斑马线,爸爸告诉小明:“马路变成了机场。”
42.一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前,他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。他向修车厂老板抱怨道:“我买电池的时候,你说这块电池能用到我的车报废。可是,现在才过了半年,它就不能用了。”修车厂老板道歉道:“实在对不起,我以为你的车用不到6个月就得玩完了。”
43.甲:告诉你哦,我老爸的反应速度超快,杯子掉了他绝对能接住,一点不碎!乙:那算啥,我爸爸呢,就算两百米外的鹿他开枪要打脖子,绝对不会碰到心脏!甲:这有啥,我爸爸半夜起床去厕所,我听妈妈说,突然觉得脚下有点凉,结果一看,你猜怎么着?乙:怎么着了?甲:他把他右脚给踩了,硬是把左脚给踹醒了!
44.有个主管文化工作的领导,到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:“真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么歌?”团长连忙说:“这是重唱。”领导听了说:“我看也应该重唱,太不像话了。”
45.一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”“刀在何处买?”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”
46.有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问:请问贵庚多少?他赶忙回答:没有跪多久,只跪到三更。算命先生道:我不是问这个,我是问你年高几何?他说:我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。
47.有一大学生去看医生,医生检查后说:没关系,注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:医生,问题很严重吗?医生认真地说:同学,你该洗澡了。
48.小林家的电铃坏了,他打电话请水电工人来修理。可是他左等右等,不见工人来。于是又打电话去质问,为什么没有人过来修理。没想到工人生气的回答说:我去了好几趟了,按了好久门铃都没人来开门。
49.病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。
50.一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……”法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可以得到你所没有的一切。”
[
本帖最后由 zhf0117 于 2024-8-18 17:07(GMT+8) 编辑
]
搜索更多相关主题的帖子:
一代综师
本帖最近评分记录
洛山
金币
+33
一代综师双倍奖励!
2024-8-18 23:52
UID
13417245
帖子
72
精华
0
积分
12
金币
572 枚
原创
0 贴
威望
0 点
金镑
0 个
感谢
0 度
银币
49 枚
阅读权限
15
在线时间
0 小时
注册时间
2024-8-14
最后登录
2024-9-11
查看详细资料
TOP
作者的其他主题:
[一代综师]笑话50则
[一代综师]笑话50则
‹‹ 上一主题
|
下一主题 ››
控制面板首页
编辑个人资料
积分交易
积分记录
公众用户组
个人空间管理
升级赞助会员
VIP专用风格
青青家园
手机版本
公告区
悔过区
回收站
English
管理申请
虚拟足彩
道具商店
新手导航
投诉建议
第一会所新片
原创培训
亚无原创
亚无转贴
亚有原创
亚有转贴
欧无原创
欧无转贴
动漫原创
动漫转贴
新手原创
分流宣传
自拍原创
产品交易购买
使用经验交流区
男女性健康
成人两性保健品推荐区
足球竞猜
有奖竟猜
娱乐明星新闻
IT新闻科技
Dota Defense
秘密趣事
一家茶楼
体育博彩
体育休闲
短篇笑话
短视频区
音乐极限
美食频道
军事天地
探索频道
车行天下
明星八卦
I T 之家
股市纵横
包厢雅座
打卡签到
人工智能(AI)
华山论剑
成人网盘
正规影视
情色三级
小说打包
成人高清
迅雷电驴
A V 交流
资源悬赏
正规文学
原创超市
原创打包
新手原创
东方靓女
西洋靓女
精品套图
星梦奇缘
高跟丝袜
丝魅鉴赏
熟女乱伦
卡通贴图
网友自拍
若兰居
自拍VIP
唯美图文
东方唯美
西方唯美
景致唯美
生活百态
另类拾趣
恐怖殿堂
魅惑瞬间
网红前沿
偷拍分享
作者会宾室
文学作者
原创人生
评论推荐
文学交流
征文活动
旧文展览
收集藏书馆
电子书馆
五味书斋
北京信息
良家情感
东北华北
西北西南
华中华东
华南港澳台
海外信息
性技学习
男女性健康
经验交流
楼凤信息
毕业区
新贴审核
在水一方
征文大赛现场
今夜不设防
上传视频
观看短视频
新帖发布
明星三级
成人视频
居家自拍
成人卡通
论坛总制区
综区事务所
副管超版理区
管理团队室
BT版主事务区
图区事务区
文区事务区
信区事务区
娱乐休闲
论坛活动
勋章申请
人才招募
论坛 Board
美图区 Gallery
视频区 Tube
HTTP区 Downloads
影视区
娱乐休闲
文学区
信息区
新手区
当前时区 GMT+8, 现在时间是 2024-9-12 10:28
Taiwan Cute Girl
!!!全体会员请注意!!!
任何VIP优惠活动,都是骗人的!
切勿上当受骗!
请大家记住并收藏备用访问地址:
地址一
地址二
地址三
地址四
地址五
忘记地址,请发email索取:
getsisurl#gmail.com(#换成@)