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1、快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里 有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和 其它设备……还有四百五十九万六千六百 五十英镑九十六便士的现金…………”眼看 就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得 都快哭了：“奶奶，您对我太好了………… 我都不知道您还有个农场！它在哪儿 呢？” 祖母用她的最后一口气悄声说 道：“开心网……”
2、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
3、刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了……
4、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！
5、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印.
6、今天打麻将赢了几百元、回家看到邻居家三岁小孩一高兴就说带他去商店买雪糕、那小孩马上跟着我、边走边高兴地唱着：“老爸老爸我们去那里啊”正好他老爸回来看到了、我怎么觉得他老爸的脸色那么难看、我做错了什么
7、本人女朋友属于那种脑袋断路型，昨天蹲地上半天，我就问：想啥哪？她突然间起身说了一句：哦，原来我要上厕所。我那个汗啊，就回她一句：你就是一台新型电脑，她不解，（超级本）超级笨
8、我正在用手机录老书记的发言讲话， “小伙子，不用录了，回头我把发言材料送给你！” “不用了书记，我录下来睡觉之前听。最近老失眠，一听您讲话就犯困，睡得香，还没副作用。”
9、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ~~”
10、取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。
11、地铁里，一男女吵了起来。到站时，女突然给了男一耳光，然后转身跑去下车。结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没能下车。男趁此冲上去和女扭打、互骂……后过了N站，男女并没停止。这时突然一壮汉大吼:“TMD！老子看你们打架结果忘记下车了！”
12、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”
13、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”
14、昔日，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见。老师语重心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着摔死的。两同学顿时不玩了，下来后，走开了，数秒后另一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了……我擦……当我们瞎啊，没文化啊。
15、刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说女人结婚前都爱撒娇，我说那结婚后应该就不会了吧?只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了
16、下午菜场买菜，肉摊上切了一块肉一称8块钱。我说我不要肥肉，老板：“不要肥肉13一斤”。答：“13就13”。于是老板把上面的肥肉一切再一称9.5元。然后我满意的付钱拿走了。
17、一个新老师想运用一下所学的心理学。一天上课后，她向她的学生说道：“请认为自己很蠢的同学站起来。”几秒钟后，小三毛站了起来。老师问他：“小三毛，你觉得自己很蠢，是吗？”“不，老师，我只是不愿意让您一个人站着。”
18、一天，小铭在学校里上课，第一节课是语文课，语文老师走上讲台，说:“这一节课写作文，题目是:我是董事长。同学们都写了起来只有小铭没写，老师问，你为什么不写？小铭说，这种小事就交给我的秘书去写吧。小铭趴在座上说。
19、一父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“爸爸，你以前是哪家动物园的？
20、和新交的女朋友在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
21、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？” 悟空：“。。。” 唐僧：“先救谁？” 悟空：“。。。” 唐僧：“悟空，为师问你话呢！”
22、老师:“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?”狗剩:“不知道。
”老师:“这么简单的问题都不知道?也是5公里呀!”狗剩反问:“从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?” “你给我滚出去！”
23、刚才开车送领导去谈客户，进门落座后跟客户打招呼，客户见我仪表堂堂，气度不凡，于是问领导：“这位是？” 领导淡淡说道：“司机”，客户有些惊诧，但并不露声色，等领导起身去洗手间的间隙，客户突然靠了过来，手悄悄地攀上了我的大腿低声说道：“没想到你们领导对这个项目这么用心呢，偶也si基~”
24、男孩小心翼翼地问:“请问，我可以喜欢你吗？”女孩红了脸，低头小声说:“嗯！”男孩揪着的心总算放松了不少:“哦，那太好了！”女孩继续小声地说:“其实，我也喜欢你，我愿意和你在一起。”看着眼前这个娇滴滴地女孩，男孩激动地说:“你神经啊，我只是问你我可以喜欢你吗，我又不喜欢你。”
25、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！”
26、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
27、富翁临死前把三个儿子叫到床边,给了他们一根筷子,儿子们轻易地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折弯了。富翁又给了他们三根, 儿子们用尽力气也无法将其折弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说：明白了,你是说我们三人要团结！富翁说：不,你们三人只有在一起,才不会被别人掰弯.
28、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。
29、儿子玩游戏被妈妈发现，妈妈很生气，气鼓鼓的对儿子说“你要再不努力，以后就像你爸一样没用，找份差工作，娶个什么也不会做只会骂人的老婆。”爸爸长叹一声“老婆这么多年你终于承认了。”
30、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。。