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1.　初中时一同学家里是卖花圈的。
　　一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。
　　正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：“老师，你买我们家的花圈吧！”

2.　本人怀孕中。
　　早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里。
　　等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。

3.　元芳失忆后，狄仁杰对他大喊：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
　　元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

4.　看到一姐们的签名：学校得到了我的人，却永远得不到我的心。
　　这个二货肯定又挂科了！

5.　我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
　　这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
　　我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
　　他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。
　　然后过了一会，他幽幽地说：“这里少了个分号。”

6.　有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：
　　“一开始动次打次若干小节，当听到吉他手‘滋儿’的一声以后，就开始疯狂地动次打次。”

7.　同事某次头撞破了到上海九院缝合。
　　后来要拆线时正好在杭州出差，就去杭州市一医院拆了。
　　医生端详半天伤口：“看这针法，你这是上海九院×医生缝的吧？”

8.　看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大：
　　“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”
　　我看着他，握紧了身份证……

9.　跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机。”
　　然后那边沉默了一会说：“sorry……”
　　我欠欠地说：“有本事接着说啊！”
　　四级没过的二货伤不起。

10.清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”
　　看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
　　说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。

11.读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。”
　　老婆：“让你爸去。”
　　儿子：“不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。”

12.记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”
　　农民答：“那就让死得起的先死。”

13.小外甥在儿童乐园玩，我进去陪同。
　　旁边一帮小孩儿，无聊做了很二的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的。
　　不过我最欣赏那个小妹妹的描述：话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养。

14.楼下有只流浪狗，平时除了在垃圾堆里觅食，其余时间就一直忧郁地晒太阳发呆。
　　但最近没见到它，失踪蛮久。
　　今天听小店老板说它被主人带回去了，我还很高兴它被主人找到。
　　结果老板说不是的，主人知道它在这，它也知道家在哪。
　　它只是不想和家里的母狗呆一块，逮到机会就逃。最近可能太冷了，先回去过冬了。

15.一次我和老爸吵架。
　　一气之下我大喊：“我、我要和你离婚，我妈归我！”